Invicta en Navidad!!! (por el momento)

Ok, pues ya había expresado en pasadas entradas mi miedo a engordar en estas fechas Navideñas, me he cuidado bastante, pero en verdad quería disfrutar mucho lo mejor de esta época que es comer, sobre todo comer cosas que normalmente no como en otras épocas del año. Pero tambien sé que estas cosas son altamente calóricas y que es normal que uno aumente de peso en estas fechas, incluso mi nutrióloga me dio "permiso" de aumentar hasta dos kilos, pero NOOOO, yo no estoy dispuesta, la semana pasada me porté super bien y logre bajar 1,800 kilogramos, y esta semana principal de fiestas, si comí bastante, pero me cuide mucho durante el desayuno y las comidas, así que solamente durante la cena me di mi gustito.
PUes hoy fué día de pasar báscula, la verdad uqe no sentí que ubiera subido de peso así que no me subí con tanto miedo a la báscula y para mi placer ví qeu no subí de peso (que la verdad me conformaba con eso, simplemente no subir nada) pero que también para mi placer bajé 200 grs, jejejejejej, yo se que 200 grs no son nada,, pero para una persona euq está en un programa de reducción corporal 200 grs pueden significar mucho.
Así que para la primer semana de las fiestas, me voy invicta y hasta con 200 grs menos, yeaahhhhh.
Sigo portandome muy bien esta semana, pues ya falta solamente el año nuevo, bueno y la sigueinte semana el día de reyes, así que me faltan superar dos pruebas más. Espero en verdad al final del maratón guadalupe-reyes, poder gritar ¡Lo logre!

En pánico total!!!

Pues rompí mi promesa, dije que quería bajar 3 kilos antes del 15 de diciembre, pero los festejos decembrinos llegaron antes y aparte uqe he flojeado mucho, la verdad que no he estado haciendo bien mi dieta y he estado comiendo demás.
La semana pasada me salvé y no subí ni baje nada quedé igual, pero ayer me pesé y subí 500 gr. Entré en pánico, yo sé que medio kilo no es mucho incluso pudo haber sido porque acababa de desayunar, pero fué una señal de alarma, ya sé que he esado haciendo desarreglos con mi alimentación y pues fué una llamada de atención, desde ayer mismo restricción nuevamente, por que los días por venir son aún más difíciles, ahora tengo una cena navideña así que solo desayuné un licuado de papaya, y para colmo hoy es aniversario de mis padres y mi mamá hará lasagna de comer así que tengo que restringirme y no comer demasiado, los siguientes días super restringido pro que para el 24 pues pura comedera no quiero aumentar más, tengo que bajar el medio kilo que subí y un medio más, yo se que se puede, fué una llamada de atención pro que había estado comiendo demás.
Algo que si me dio mucho miedo fué que volví a un estado mental de obsesión por mi peso, el otro día me comí media empanada y esa noche soñe uqe me levantaba y mi ropa no me quedaba pro que había engordado mucho.
Es lo que no uqiero que pase tener este pensamiento obsesivo por que ya me pasó una vez y no quiero uqe me vuelva a pasar, pues me hice daño. simplemente tengo que reprogramarme y volver a mi rutina.
Empezando el año va a haber muchos cambios en mi vida voy a renunciar a mi trabajo y estar en casa, así que podré llevar mejor mi rutina de alimetnación y podré ir al gimnasio así que a inicios de este año retomaré ocn más fuerzas mi meta y bajaré los 10 kilos faltantes pronto!!!!

Otro menos!!!!!!!!!!!!!!!!

Ok, pues hoy fue día de pesarse de nuevo, ya no voy con la nutrióloga cada semana pero si me sigo pesando todos los martes religiosamente. Como les decía la semana pasada pues me puse en mente aplicarme en mi dieta pues quiero bajar lo más que pueda para mediados de diciembre (3 kilos o 4 sería genial). Entonces me he portado excelente toda la semana, cuidandome y hoy fué un placer subirse a la báscula!!!!
Habia estado bajando de 500 o 600 grs, y pues que me despojo de mi saco, de mis zapatos y hasta de mi celular y me subo a la báscula, siempre la pongo en el mismo peso de la semana anterior y de ahi voy bajando o a veces se queda igual (como la semana pasada), pero tuve que moverla más y más pues había bajado de peso hasta que con placer vi que he bajado un kilo. ESto es genial pues de aqui a mi meta me faltan 4 semanas, si sigo así bajando un kilo por semana cumpliré mi meta de aqui a mediados de diciembre y no me sentiré tan culpable en navidad, aunqueeeee quiero seguirme cuidando, me niego a subir de peso en navidad aunque la nutrióloga me ha dado permiso de subir 1 ó 2 kilos, pero la idea me parece repugnantee, NO NO NO NOOOOO, no quiero subir de peso en navidad, así que tendré que seguirme cuidando mucho, no me importa no bajar nada en ese tiempo, pero no quiero subir tampoco.
Estoy contenta, ahora mismo me encuentro en 75 kg exactamente, lo que me da un total de 15,300 kg desde el inicio de mi dieta, estoy exactamente a la mitad del camino y me siento muuyyyy bien y contenta. HOy voy a llevar a arreglar unos pantalones que se me caen horrible,y por el momento no tengo $$$ para comprarme nuevos así que los que ya tenía los llevaré a arreglar espero tengan arreglo, por que luego cuando es mucho lo uqe tieneen que meterle ni conviene y ni se puede.
Espero llegar a mediados de diciembre con 70 kg!!!!!!!!!!!!!!!!!! es lo uqe deseo para navidad !!!

Ya no estoy obesa!!!!!!!!!!!!!!!

Muy bien, pues mis visitas a la nutrióloga se han alargado cada 2 semanas, pues ya no estoy bajando tanto como al principio yo de todas maneras me peso cada semana. La semana pasada pesé 76 kg, osease que había bajado 600 grms de la semana anterior, lo que me pareció excelente por que la verdad había comido bastante ese fin de semana y pensé que no iba a bajar nada. Ayer me pesé de nuevo y como también había comido bastante estaba con un poco de miedo de haber subido, pero la balanza quedó igual uqe la seman apasada 76 kg. Lo que me pareció excelente!!!! por lo menos no subí de peso así que estaba bien. Ya cuando pasé con la nutrióloga me midió y para mi placer vi que bajé 1.5 cm de cintura, 1 cm de cadera y .5 cm de brazo, la pierna no me la pudo medir por que mi pantalón ya me queda muy grande y no se podía medir jajjajja. O sea que no bajé de peso pero si bajé de medida. Con este peso me da un total de 14.300 kg bajados!!!!!!!!!!!!!!, que genial!!!
Pues la nutrióloga me sacó de nuevo mi índice de masa corporal y la buena noticia del día fué que ya no estoy en Obesidad!!! ya estoy en sobrepeso, lo cual es muy bueno, ya pasé una de mis metas, y ya voy a la mitad del camino, mi peso ideal es de 63 kg aunque yo espero llegar a los 60 kg como estaba antes, pero como dice mi esposo ya mi cuerpo no es el mismo, ya tuve una hija ya tengo 26 años entonces con llegar a 63 será un buen peso. Entonces ya me faltan 13 kg, para llegar a mi meta!!!!!, voy a la mitad del camino y siento que empieza a ser dificil, pues ya no llevo la dieta al pie de la letra y ya empecé a bajar menos, pero quiero mantenerme constante, aunque baje medio kilo por semana, pero estar bajando poco a poco.
Quiero entrar al gimnasio para ayudarme y empezar a tonificarme pro que se va comenzar a aguadear todo jajajajajaja.
Quiero bajar lo más que pueda de aqui a mediados de diciembre, por que por más que quiera evitarlo después del 12 de diciembre comienzan los festejos navideños y por donde voltee hay cosas deliciosas que comer. Por eso quiero bajar lo más que pueda hasta esa fecha espero unos 4 kilos y comer lo menos que pueda. Ya dije que solo un tamal me comeré pero es que es tan dificil, por que una vez que los tengo enfrente no me puedo resistir a comerlos, pero es que con un tamal me como ya mi dosis de carbohidratos de todo el día, entonces es muy dificil. Espero hacerlo bien, aunque ya la nutrióloga me dijo que es normal que en estos festejos de diciembre uno suba 2 kg y pues es permitido por que es la fecha del año en que uno come más, así que ya tengo permiso de la nutrióloga pero aún con esto no quiero pasarme, no quiero subir de peso en navidad, me quiero cuidar lo más posible, entonces voy a evitar ir a las posadas y fiestas, por que ya no estoy tan fuerte como al principio, cuando estoy enfrente de la comida no puedo evitar comerla, aunque tengo que aceptar que ya no como igual que antes, eso es muy bueno, ahora puedo controlar la cantidad de lo que como y pues eso me ha ayudado y también si sé que voy a ir a una reunión como muy ligero todo el día para no recargarme.
Otra cosa es que ya no me estoy cuidando así que en cualquier momento puedo salir embarazada, no estoy buscando salir embarazada pero si pasa estaré feliz, ya mi hija está creciendo mucho y si no lo hago ahora después me dará más flojera. Así que también tengo que bajar lo más posible antes de que eso suceda y pues planeo seguirme cuidando aunque salga embarazada, para así subir lo menos posible y recuperarme rápido cuando nazca el bebé.
Pues estas son las maravillosas noticias que tengo hoy1!!!!!!! primera parte de mi camino superada ya no estoy en peligro de enfermedades y aunque sobrepeso suene feo, obesidad suena horrible y ya no pueden decirme que tengo eso, ya no estoy enferma!!!!! Soy feliz!!!!!!!!!!!!!!!

Sigo caminando

Pues no estaba muerta andaba de vacaciones jajajjaja. Después de dos ricas semanas de descanso estoy de regreso en el trabajo. Seguí con la dieta aún en vacaciones (aparte de que no salí a ningún lado así que no fue tan dificil) pero pues auqi en el trabajo es donde me peso así que no sabía cuanto había bajado.
PUes regreso con la novedad de que bajé 1,700 kg en las 2 semanas de vacaciones que me aventé. Genial!!!!! Eso da un total de 13,800 kg bajados yeaaaaaa. En casi 3 meses y medio de que inicié mi plan. La verdad estoy más que contenta. No me queda nada de mi ropa, ando nadando en toda jajajajja, eso es lo único malo uqe puedo verle a todo esto. No puedo comprar ropa nueva pues seguiré bajando así que por tiempo indefinido tendré que andar por la vida vistiendo ropa que cada vez me queda más aguada, lo uqe haré es que algunos pantalones los llevaré a arreglar para no comprar nuevos y ya que ande más cerca de la meta podré comprarme ropa nueva!
La verdad he bajado un poco el ritmo, estaba bajando 2 o 1 y medio kilos por semana y ahora bajo medio kilo solamente, pero la verdad me he sentido muy agusto, decidí que prefiero bajar más lentamente pero es que a veces si me quedaba con mucha hambre, entoces prefiero bajar el ritmo y quedar más satisfecha.
Estoy contenta todo el mundo me dice uqe me veo muy bien y yo me siento muy bien, estoy logrando algo que creía imposible de lograr, yome había dado por vencida y estaba resignada a ser obesa por siempre, pero ya se que no tiene por que ser así, que puedo ser delgada y aún ser feliz, por que le daba a la comida un valor que no tenía. Sigo amando la comida pero ya no es mi consuelo ni mi salvación.
Sigo en pie marchando por este camino y viendome cada día mejor!

sigo en pie!!

Bueno, sigo por aqui y sigo por el buen camino, con algunas desviaciones en días pasados, pero aún así sigo en la lucha.
La semana pasada por los festejos del bicentenario de México nos dieron 3 días que fueron miércoles, jueves y viernes. El día martes fué cumpleaños de una tía y me desate un poco la verdad ( a mi las botanas me fascinas, totopos con salsa, papas con dip es mi perdición) aún así traté de contenerme y comer solo un poco, de pastel comí una pequeña rebanada solamente. El día miércoles una amiga me invitó a una fiesta mexicana, pues como sabía que iba a haber comida altamente grasosa y deliciosa todo el día comí muy ligero para en la noche disfrutar. Pues en la fiesta pura fritanga, primero un sope de frijoles, seguido de una quesadilla de papa con queso y para rematar un pambazo (es una torta de papa con chorizo, remojada en una salsa especial y luego frita) ya se imaginarán, tengo 3 meses en restricción alimenticia con muy poca grasa, pues todo eso fué una bomba para el estómago, no me tomen a mal, lo disfruté grandemente, pero pagué las consecuencias. Al día siguiente amanecí super agripada así que no hice nada en todo el día y comí puro caldo de pollo (para aliviar la gripa y aparte por que me apliqué un pequeño castigo por comer tanto la noche anterior), pues sentía mi estomago super recargado, no pude ir al baño como en 4 días, tenía un tapon. El viernes continué comiendo ligero. El sábado fuí a una piñata con mi hija y pues hubo tacos de guisado, comí poco, por que había comido totopos con salsa primero, pero ya no comí pastel y no cené. El domingo comí ligero de nuevo, por que mi estomago aún no se regulaba.
Pues ayer que me pesé, iba con miedo, yo pensaba que habría subido de peso, y prefería no bajar pero no subir tampoco, quedarme en el mismo peso de la seman anterior. Pues para mi sorpresa bajé 600 gramos, me dió mucho gusto, por que a pesar de que comí tanto pude bajar, pero bueno comí mucho 2 días pero los demás lo compensé, no se debe de hacer por que no es bueno, hay que balancear, pero bueno no es siempre era un festejo especial.
Esta semana continuaré con mi dieta de siempre, y mañana me sacarán una muela así que eso me ayudará un poco también por que por algunos días no podré comer mucho así que es bueno!!!
Continuó en la lucha !!!

A veces cuando no te llueve te llovizna...

Bueno, por fin estoy de nuevo por aqui. Recordarán que estaba teniendo problemas con una piedra de riñón, bueno pues por fin después de 2 meses batallando me relizaron un procedimiento para removerla, no fué cirugía fué todo con endoscopía, pues salí muy contenta de ahí, el procedimiento fué en otra ciudad, así que después de salir me subí a un camión y regresé a mi casa, fue un viaje cansado pero todo salió bien, estuve en reposo todo el día siguiente y en la madrugada del tercer día comienzo con fiebre altísima, pues voy a urgencias del hospital y me quedo internada con una pielonefritis (infección de vías urinarias), super fuerte por que en 3 días no se me quitaba la fiebre, por fin después de 5 días internada me dejaron salir con cateter puesto en la vena para seguirme pasando medicamento 5 días más. En estos días internada en el hospital me dió gastritis horrible, así que no tenía nada de ganas de comer, la comida no era muy buena que digamos tampoco, así que comí muy poco los días que estuve en hospital. Salí con 3 kilos menos. Algo bueno me tenía uqe pasar con todo esto no?????. Tuve unos cuantos días más en reposo en casa y ya ayer tuve que regresar al trabajo. Me acabo de pesar para un total de 79.900 kg, ya tengo 10 KILOS MENOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! no lo puedo creer, mañana cumplo 3 meses que comenzé con mi nueva vida y mi nuevo régimen alimenticio, así que no puedo estar más satisfecha, si ha habido sacrificios, pero la verdad que como muy bien y me doy mis gustos de vez en cuando, si alguien me ubiera dicho que esto sería así de fácil lo ubiera hecho hace mucho tiempo, soy una tonta por haber desperdiciado tanto tiempo de mi vida en tan mala forma y con tan mala alimentación. Ya se nota bastante, en mi trabajo la gente me para y me dice lo bien que me veo, mi ropa ya me queda grande, me siento super bien, mi esposo esta muy contento, la verdad que sé que esta es la mejor decisión que he tomado, no solo por estética (cosa uqe me tiene muy feliz) sino por salud, la obesidad trae consigo muchas enfermedades que se vuelven crónicas y son degenerativas, como la hipertensión y la diabetes (que se encuentran en mi familia aparte) por lo que debo cuidarme mucho.
Llevo un tercio de mi meta alcanzada, solo me faltan 20 kilos, pero la verdad no puedo creer que ya sean solo 20, al principio eran 30 así que estoy mucho más cerca que antes de alcanzar mi meta. Soy feliz por que me he demostrado a mi misma que puedo hacer lo que me propongo y les he demostrado a los demás que si quieres lo puedes lograr, me da gusto haber sido inspiración para otras personas a mi alrededor que ahora siguen mi camino.
Me voy a premiar a mi misma con un corte de cabello que antes no me atrevía a hacerme por que creía que con mi sobrepeso me vería mal, pero ya me decidí, hoy mismo iré a cortarme el cabello a festejar!!!!!!!!!!!!!!!!
Si se puede lograr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

seguimos caminando

Bueno, esta semana estoy un poco confundida, me había estado pesando en la misma báscula cada semana (trabajo en un hospital así que tengo varias para elegir y por lo mismo siempre me peso en la misma por las diferencias entre básculas). Pero la semana pasada que fuí a la báscula me informan que no sirve así que tuve que buscar otra donde pesarme y así lo hice, y según la nueva báscula me dijo que había bajado un kilo esa semana cosa uqe me dejó muy conforme, pero ayer que fuí a pesarme de nuevo a esa báscula me dice que bajé 3 kilos, algo muy maravilloso pero no lo puedo creer, sé que bajé, lo siento ymi ropa me lo indica, pero no bajé 3 kilos, pero me infroman que esa báscula es donde se pesan todos los pacientes así que no es muy confiable pues se descalibra mucho. Entonces fuí a pesarme a uno de los consultorios donde me indican que es la báscula más confiable pues siempre esta calibrada y muy poca gente la utiliza. Pero esta báscula me dice que peso 83, 300 kg, muy buenos sí, pero ahora ya no sé cuanto bajé por que obvio que la semana pasada estaba mal la báscula donde me pesé. Así que ahora estoy de vuelta en ceros. Decidí hacer borrón y cuenta nueva y comenzar de 83,300 kg en la báscula que me pesé y pesarme ahi cada semana.
Voy muy bien y estoy encantada pues sé que he bajado, lo siento y mi ropa ya no me queda, lo cual es excelente. Sigo caminando este camino con pasos firmes, muy contenta y animada. Vamos bien!!! un poco confundida pero voy bien.

De regreso

Después de una rica semana de vacaciones (en mi casa jejeje) pues ya estoy de regreso con novedades.
Pues como no salí de la ciudad y basicamente mis vacaciones fueron dentro de mi casa, me porté bien con mi dieta entonces por ese lado estoy contenta, bueno "bien" por que tengo uqe aceptar que he flojeado un poco, no tanto comiendo cosas que no debe pero si comiendo un poco más de lo normal.
Aún así logré recuperarme y bajé un kilo y medio (en dos semanas no una). Me parece muy bien por que significa me sigo en el camino correcto, estoy bajando menos que al principio pero lo importante es que he sido consistente y he estado bajando poco a poco.
Me encuentro en 84 kilos, lo que significa que solo me faltan 24 por bajar y que en total llevo 6 kilos lo cual me parece fabuloso! Poco a poco voy logrando llegar a mi meta.
Me encontraba muy entusiasmada por que estaba haciendo ejercicio, estaba en la Zumba y la vdd me gusta mucho y me sentía muy motivada para mantenerme. Solamente que con el problema que tengo ahorita con la piedra en mi riñón, comencé a tener dolor. Durante la clase me encontraba muy bien y terminaba la clase perfectamente, pero en la noche me comenzaba un dolor muy fuerte y durante todo el día siguiente sentía la molestia de la piedra. Así que consulté con el dr. y muy a mi pesar tuve que dejar el ejercicio.
La vdd si me dio mucha tristeza dejarlo por que estaba haciendome la costumbre del ejercicio, me sentía muy bien y la vdd los días uqe hacia ejercicio comía mucho más agusto por que sabía que eran calorías que podría quemar así qeu esos días comía un poco más sin remordimientos. Ahora que no estoy en el ejercicio no me siento tan agusto al comer y tengo que restringirme un poco más. Así que ya me urge resolver este problema de mi piedra (que por lo visto no tiene para cuando) para poder regresar a mi rutina de ejercicio y acelerar un poco este proceso.
Bueno, regresando poco a poco a la rutina y al camino adecuado, que de las caidas me ha sido dificil levantarme.
Espero tener mejores noticias aún la semana que entra.

reporte semanal

Bueno, otra semana pasó y ayer me pesé de nuevo, admito que de nuevo me he portadomal la semana pasada así que tampoco esperaba resultados favorables, y es qeu ya comprobé 100% que mientras uno esté de dieta se debe de retirar definitivamente de la vida social por que si no puras tentaciones. El sabado fué la fiesta de cumpleaños de mi hija y pues ya sabran que puras cosas deliciosas y muy tentadoras para mí, así que rompí un poco la dieta.
Bueno no fué tan malo como pensaba, bajé 400 gramos. No es gran cosa, pero me alivia que por lo menos no subí.
Ya pasaron todos los festejos programados así todo parece indicar que puedo seguir con mi plan a la perfección, aunque cada vez seme hace más dificil, soy una persona que vive mucho de el reconocimiento social y eso me motiva mucho, el que me estén diciendo que me veo muy bien, que he bajado que siga así, pero ultimamente no he recibido nada, (por que no he bajado nada obvio).
Así que me estoy desmotivando un poco, pero no quiero uqe eso suceda.
He estado un poco mala de una piedra en el riñon y me he sentido con muy baja energía. A pesar de esto entré a la zumba, que son ejercicios aeróbicos convinados con baile. ESto me emociona yo nunca he hecho ejercicio de ningún tipo así que esto es un gran paso para mí. Llevo dos clases, y para mi gusto he podido aguantar las dos clases completas, así que eso para mí es un gran gran logro. Aparte de que son divertidas las clases. Salgo empapada de sudor y muy contenta. Aunque pienso que con todo el sangoloteo mi piedra se está moviendo y amanecí con mucha molestia y sintiendome mal. Espero mejorar para la tarde por que en verdad no quiero dejar de ir. Espero que con mi buena aliemtnación esta semana y el ejercicio la perdida de peso sea significativa, por que en verdad me he sentido muy desmotivada, aparte de que me siento desganada.
Bueno, espero traer un super reporte la siguiente semana.

una piedra en el camino (bueno más que una piedra una hamburguesa)

Bueno, ayer no pude entrar a mi reporte semanal. Bueno, pues fué martes día de pesarme. Lo hize renuentemente por que la vdd con el fin de semana que me aventé sabía uqe la báscula no iba a ser mi amiga esta vez.
Pues fué el cumpleaños de mi hija la semana pasada, la vdd que fuí capaz de controlarme y solo comí un mini pedazo de pastel, por supuesto que no pude comer más en todo el día. Pues para festejarla el fin de semana nos fuimos de la ciudad para llevarla al zoológico que se encuentra a unas 3 horas de distancia por lo uqe nos hospedamos ocn unos tíos que viven cerca del zoo todo el fin de semana. Pues empezando el viernes, llegando a casa de los tíos nos reciben con dos pizzas gigantes de las uqe me encantan, no me pude negar, las habían comprado exclusivamente para nosotros, pues comí un pedazo, el más pequeño que encontré, primer pecado. Al día siguiente en el zoo pues me fuí bien desayunada, comi sano. Pero una vez allá, no había para donde hacerse, todo se veía delicioso, así que me comí una tremenda hamburguesa doble con queso y tocino y papas fritas ha y me la pasé con una sodota, pecado numero dos que valió por 5, valga decir que me contuve suficiente por que para donde volteara había cosas deliciosas como nieve, churros, pretzels y demas que no comí. Y al día siguiente hubo reunión para ver el partido de la final de football y pues ya se imaginarán había de todo. Como ya traía aviada en eso de los pecados primero me comí una bolita de deliciosa nieve de menta con chispas de chocolate que me supo a gloria. Y pues para rematar 2 pedazos de pizza (esta vez no me pude contener y me comí 2) claro que según yo agarré los más pequeños para no "engordar tanto" jajajaja, la hipocresía. haaa y antes de regresarnos la tía hizo hot dogs con chilli beans, pues me comí uno sin la salchicha, jajajaj el pan con chilli beans.
Claro que en cuanto regresé comencé dieta rigurosa y muy estricta jajajajaja.
Obvio que con todo esto sabía que mi ida a la báscula no iba a ser emocionante, me sentía igual así que tenía la esperanza de no haber bajado nada pero tampoco subido. Mi esperanza murió cuando vi que subí un kilo, lo esperaba la vdd, no me siento triste por que se que es mi responsabilidad esto que pasó y se que es solo un bache en este camino, todos tenemos derecho a la recaida ocasional el chiste es levantarnos. Estoy levantada y en camino correcto de nuevo. La vdd lo disfruté mucho, es algo queno hacemos seguido y si tengo suerte solo pasa una vez al año, así que me he levantado de esto y volví al camino correcto.
Con esto me queda claro que lo mejor es alejarse un poco de la vida social mientras está uno en estos menesteres de la dieta y querer bajar de peso, por que sales y por todos lados te llega la tentación.
Bueno espero tener reporte positivo la siguiente semana. Seguimos en el camino

Estoy feliz!!!!!!!!!!!!!!!

Bueno, día martes, el día más esperado de mi semana pues es el día en el que veo reflejado mi esfuerzo de toda la semana.
Me emociona mucho la ida a la pesa. Me porté super bien esta semana, siento mi ropa muy aguada así que voy con la mira en buenos resultados.
Cada vez recorro menos la pesa de la báscula me encanta ir a pesarme por primera vez en mi vida jajajajaja
Bueno el veredicto final fué 85 kilos, es excelente, no pesaba eso desde hace como 3 años jajajajaja. Todavía es mucho pero sé que dejaré atras eso en muy poco tiempo. Ya son en total 5 kilos desde que comencé mi camino, nada mal para un mes, creí que iba a ser más lento pero voy con super buen ritmo.
Me hice una promesa. Cuando baje 10 kilos me podré comer una nieve de las uqe tanto me encantan, ese será mi premio. Creo que ponerme pequeñas metas me hará más fácil y menos pesado mi camino. Así que ya voy a la mitad de mi primera meta. En total son 30 kilos, bueno ya son 25. EStoy más que felizzzzz.
Tomé la decisión también de entrar a un estudio de danza latina, donde dan zumba, salsa, merengue, tae bo y todo ese tipo de bailes que aparte de divertidos ayudan mucho a bajar de peso y a tonificar mi cuerpo así que tendré más buenas noticias muy pronto por que creo que con esto me iré para abajo más rápido.
Esto para mí fué un sueño imposible por años. Por mucho tiempo creí que no tenía la capacidad de controlarme y alimentarme bien y ejercitarme para poder bajar de peso. Ya me había resignado a ser obesa para toda la vida, pero algo en mí no se conformaba, esa parte que deseaba ponerse ropa bonita y ser delgada gritó un día y me dijo "no más", me ayudó a tomar la decisión y a tomar las riendas de mi vida.
Hasta me compré un vestido ayer jejejejejje. tengo años sin usar un vestido, por cierto me lo compré una talla menor a la que estaba usando así que doblemente excelente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nos vemos la sigueinte semana espero con más excelentes noticias, yupiiiiiiiiii

Excelente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bueno, pues hoy es martes día de pesarse, tengo que admitir que esta semana me porté excelente, comí super bien y pues la vdd si ya siento mis pantalones super aguados así que sospechaba que mi experiencia con la pesa esta semana no iba a ser decepcionante como la pasada. Y pues a la hora de subirme a la báscula recibí mi premio por portarme bien. Bajé 2 Kilos esta semana, es excelente!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sabía que había bajado pero no creí que tanto. Estoy super feliz, veo que si vale la pena los sacrificios que he estado haciendo y el alimentarme bien. Aparte de todo me siento bien física y mentalmente. Me pongo muy contenta de ver que voy por el camino adecuado.
Ya necesito nuevos pantalones!!!!! ya se me caen los que traigo puestos jejejejeje
A seguir así me siento super feliz!!!!!!!!!!!

Un poco triste :(

Bueno, hoy fué día de pesarse, una semana intensa ahora si me porté muy bien, me pesé muy esperanzada, aparte de uqe inicié el ejercicio así que estoy más en camino que nunca.
Pero cual va siendo mi sorpresa al subirme a la báscula y descubrir que subí 500 grs. Ohhh noooo!!!!!!!!!!!!!!, tengo que admitir uqe me siento muyyyy triste, en vdd me porté bien esta semana, tal vez no me importaría no haber bajado nada, pero subí, subí 500 grs. Por supuesto que fuí corriendo con la nutrióloga y me dijo que es normal, que nome preocupe que 500 grs no son nada. Pero para mí son mucho, para mí ha sido muy dificil, muchas veces me he quedado con mucha hambre y siento uqe es por nada. Pero no debo desanimarme, debo seguir adelante y perseverar. Le voy a hechar muchas ganas esta semana haré más ejercicio también y a esperar la siguiente con mejores resultados. Yo sé que no puedo bajar 2 kilos cada semana, (es muy dificil y aparte no es muy saludable) pero pues tampoco subir no????.
Me reporto la siguiente semana, esperando ahora si resultados positivos, bueno negativos (restar en vez de sumar jejeje). Hoy me he quedado sin ánimos de escribir. Pero tengo que levantarme, solo un bache en el camino de mi viaje.

Un nuevo comienzo

Después de un buen tiempo de ni siquiera acordarme que tenía un blog, me he inspirado y decidí revivir mi antiguio ciberdiario, lo encuentro un buen medio para expresar mi sentir y mis nuevas vivencias y para apoyarme y desahogarme en este nuevo camino que comienzo.
Debo admitir que aunque este blog lo comencé como un desahogo para mi frustración por las criticas de la sociedad hacia la imagen de las personas (especialmente las gordas), ahora lo utilizaré para algo similar pero muy diferente.
Revisando mis otras entradas en el blog veo en mí a alguien desorientado, estancado, deprimido y hasta frustrado. Hoy tengo otra visión de la vida y quiero también tener otra visión de mi misma.
Por algunos años ya he sido una persona obesa, luchando con mi peso y contra los estereotipos. Al principio si me importó (bueno no mucho por que no hice nada) De hecho un tiempo pude bajar de peso y viví una vida de sueño, con muchos amigos, muchos pretendientes, muchas salidas y también con mucha soledad interior, cuando comencé a engordar de nuevo todo eso se fué, en vdd aún no puedo descifrar si fué el aumento de peso o yo me alejé de todo, el caso es que me di cuenta que la delgadez hizo que la gente me notara y los hombres se acercaran pero me dio tristeza darme cuenta que solo fue por ese motivo, y cuando ya no fué así ya los hombres no me veían. Me dio tristeza ver el lugar que le da la sociedad a la imagen corporal y la improtancia que se le da a tener un cuerpo delgado.
Al darme cuenta de esto decidí hacer una protesta social..... decidí que mi peso ya no me importaba y lo dejé ser, y engordé, engordé, engordé y engordé un poco más. Para esto yo ya estaba casada, todavía tenía buen peso cuadno me casé, pero luego el embarazo y no quedé tan mal después del embarazo, pero de ahí me olvidé de mí. Decidí que la imagen no es importante y que el que me quiciera me querría tal y cual yo soy.
Así seguí mi vida, pero también como aumentó mi peso disminuyó mucho mi autoestima, me he dado cuenta que no tengo fotografías de esta etapa de mi vida, son muy contadas las que hay y esas pocas las escondo. Odio verme así, casí no me veo al espejo, solo una mirada rápida para revisar la ropa que llevo puesta, ya no me emociona comprar ropa pues no puedo encontrar ropa de mi talla!!!! y la que hay es horrible. En mis paginas sociales coloco puras fotos antiguas donde yo era delgada y donde era feliz.
Mi matrimonio ha pasado por muchos problemas y como noo!!!! el pobre de mi marido no se casó con una mujer obesa, yo no era así, siento que le he hecho un fraude, y aunque no me lo diga así directamente si lo ha dado a entender. Hasta yo me ubiera enojado de ser así. Por supuesto que también ha afectado mi vida sexual, odio tener relaciones por que me doy asco, si yo fuera otro no quisiera tener relaciones conmigo. Cuando mi esposo me busca yo pongo pretexto tras pretexto. NO me dan ganas de arreglarme para salir, y cuando me invitan a un evento es un suplicio por que nunca sé que ponerme, con nada me siento agusto pues pretendo vestirme como si pesara 30 kilos menos y por supuesto uqe me veo fatal.
Pero a pesar de todo esto yo seguía con mi protesta social, pensando que me estaba revelando contra los estereotipos sociales. Sin darme cuenta que a la sociedad le vale madre mi protesta y dañandome física y mentalmente en el proceso.
Me he dado cuenta que odio como me veo en el espejo, me he dado cuenta que odio vestirme cada mañana pues no importa lo que me ponga no me gusta como me veo. Me he dado cuenta que quiero verme bien, quiero disfrutar mi cuerpo, quiero disfrutar el envase donde está mi ser y me he dado cuenta que puedo ser delgada y aún así luchar contra los estereotipos de la sociedad y aún así no importarme lo que los demás piensen de mí.
Ya tenía meses deseando un cambio, procesando en mi mente como acerlo, pero no había encontrado la fuerza. Poco a poco fuí dejando cosas dañinas para mi y para mi cuerpo (sodas, galletas, papitas, incluso las inyecciones anticonceptivas que mucho contribuyeron a mi sobrepeso). Iniciando poco a poco la perdida de peso. Decidí no desesperarme y darme un largo tiempo para renovarme.
Y una oportunidad tocó a mi puerta. La incursión de una nutrióloga a mi trabajo, casi casi sentí que me estaban haciendo un llamado divino e indicandome el camino a seguir. Hace una semana comencé a verla y cambié mi visión de la alimentación.
En realidad no estoy haciendo dieta. Estoy aprendiendo a comer y cambiando mis hábitos alimenticios, estoy reestructurando mi manera de alimentarme, me encantó como me lo panteó porque no me negó absolutamente nada, tampoco quiero decir que puedo comer lo que yo quiera, sino que no me voy a quedar con las ganas de comer algo, simplemente no lo voy a comer todos los días, (como solía hacerlo). Si queiro unas galletas no me comeré todo el paquete, solo 2 y las restaré de mi ración de cereales del día. O sea no voy a comer mi comida normal y aparte las galletas, si quiero galletas tengo que "sacrificar" algo para poderlas comer. Aunque la vdd estoy tan feliz y tan determinada en mi objetivo que ni siuqera se me han antojado nada de esas cosas.
Pasada una semana me tocaba de nuevo mi consulta y fuí a pesarme, no había notado gran diferencia en mi ropa ni nada, si vi mi cara un poco más delgada pero pensé que cuando mucho rebajaría medio kilo. Cuando me subo a la báscula la puse en el peso de la semana anterior y cual va siendo mi sorpresa que la comienzo a recorrer y recorrer y recorrer hasta qeu vi que había bajado 2 kilos esa semana, aun no lo puedo creer, soy feliz, con unos cambios tan sencillos logré lo queno había podido en años.
Ahora estoy determinada a lograr mi objetivo. Tengo que bajar 30 kilos, ya son dos menos, 28 para llegar a mi meta!!!!!!. Estoy decidida a ser una nueva yo por fuera y por dentro. Soy feliz!!!!!
La siguiente semana les informo el avance