Un nuevo comienzo

Después de un buen tiempo de ni siquiera acordarme que tenía un blog, me he inspirado y decidí revivir mi antiguio ciberdiario, lo encuentro un buen medio para expresar mi sentir y mis nuevas vivencias y para apoyarme y desahogarme en este nuevo camino que comienzo.
Debo admitir que aunque este blog lo comencé como un desahogo para mi frustración por las criticas de la sociedad hacia la imagen de las personas (especialmente las gordas), ahora lo utilizaré para algo similar pero muy diferente.
Revisando mis otras entradas en el blog veo en mí a alguien desorientado, estancado, deprimido y hasta frustrado. Hoy tengo otra visión de la vida y quiero también tener otra visión de mi misma.
Por algunos años ya he sido una persona obesa, luchando con mi peso y contra los estereotipos. Al principio si me importó (bueno no mucho por que no hice nada) De hecho un tiempo pude bajar de peso y viví una vida de sueño, con muchos amigos, muchos pretendientes, muchas salidas y también con mucha soledad interior, cuando comencé a engordar de nuevo todo eso se fué, en vdd aún no puedo descifrar si fué el aumento de peso o yo me alejé de todo, el caso es que me di cuenta que la delgadez hizo que la gente me notara y los hombres se acercaran pero me dio tristeza darme cuenta que solo fue por ese motivo, y cuando ya no fué así ya los hombres no me veían. Me dio tristeza ver el lugar que le da la sociedad a la imagen corporal y la improtancia que se le da a tener un cuerpo delgado.
Al darme cuenta de esto decidí hacer una protesta social..... decidí que mi peso ya no me importaba y lo dejé ser, y engordé, engordé, engordé y engordé un poco más. Para esto yo ya estaba casada, todavía tenía buen peso cuadno me casé, pero luego el embarazo y no quedé tan mal después del embarazo, pero de ahí me olvidé de mí. Decidí que la imagen no es importante y que el que me quiciera me querría tal y cual yo soy.
Así seguí mi vida, pero también como aumentó mi peso disminuyó mucho mi autoestima, me he dado cuenta que no tengo fotografías de esta etapa de mi vida, son muy contadas las que hay y esas pocas las escondo. Odio verme así, casí no me veo al espejo, solo una mirada rápida para revisar la ropa que llevo puesta, ya no me emociona comprar ropa pues no puedo encontrar ropa de mi talla!!!! y la que hay es horrible. En mis paginas sociales coloco puras fotos antiguas donde yo era delgada y donde era feliz.
Mi matrimonio ha pasado por muchos problemas y como noo!!!! el pobre de mi marido no se casó con una mujer obesa, yo no era así, siento que le he hecho un fraude, y aunque no me lo diga así directamente si lo ha dado a entender. Hasta yo me ubiera enojado de ser así. Por supuesto que también ha afectado mi vida sexual, odio tener relaciones por que me doy asco, si yo fuera otro no quisiera tener relaciones conmigo. Cuando mi esposo me busca yo pongo pretexto tras pretexto. NO me dan ganas de arreglarme para salir, y cuando me invitan a un evento es un suplicio por que nunca sé que ponerme, con nada me siento agusto pues pretendo vestirme como si pesara 30 kilos menos y por supuesto uqe me veo fatal.
Pero a pesar de todo esto yo seguía con mi protesta social, pensando que me estaba revelando contra los estereotipos sociales. Sin darme cuenta que a la sociedad le vale madre mi protesta y dañandome física y mentalmente en el proceso.
Me he dado cuenta que odio como me veo en el espejo, me he dado cuenta que odio vestirme cada mañana pues no importa lo que me ponga no me gusta como me veo. Me he dado cuenta que quiero verme bien, quiero disfrutar mi cuerpo, quiero disfrutar el envase donde está mi ser y me he dado cuenta que puedo ser delgada y aún así luchar contra los estereotipos de la sociedad y aún así no importarme lo que los demás piensen de mí.
Ya tenía meses deseando un cambio, procesando en mi mente como acerlo, pero no había encontrado la fuerza. Poco a poco fuí dejando cosas dañinas para mi y para mi cuerpo (sodas, galletas, papitas, incluso las inyecciones anticonceptivas que mucho contribuyeron a mi sobrepeso). Iniciando poco a poco la perdida de peso. Decidí no desesperarme y darme un largo tiempo para renovarme.
Y una oportunidad tocó a mi puerta. La incursión de una nutrióloga a mi trabajo, casi casi sentí que me estaban haciendo un llamado divino e indicandome el camino a seguir. Hace una semana comencé a verla y cambié mi visión de la alimentación.
En realidad no estoy haciendo dieta. Estoy aprendiendo a comer y cambiando mis hábitos alimenticios, estoy reestructurando mi manera de alimentarme, me encantó como me lo panteó porque no me negó absolutamente nada, tampoco quiero decir que puedo comer lo que yo quiera, sino que no me voy a quedar con las ganas de comer algo, simplemente no lo voy a comer todos los días, (como solía hacerlo). Si queiro unas galletas no me comeré todo el paquete, solo 2 y las restaré de mi ración de cereales del día. O sea no voy a comer mi comida normal y aparte las galletas, si quiero galletas tengo que "sacrificar" algo para poderlas comer. Aunque la vdd estoy tan feliz y tan determinada en mi objetivo que ni siuqera se me han antojado nada de esas cosas.
Pasada una semana me tocaba de nuevo mi consulta y fuí a pesarme, no había notado gran diferencia en mi ropa ni nada, si vi mi cara un poco más delgada pero pensé que cuando mucho rebajaría medio kilo. Cuando me subo a la báscula la puse en el peso de la semana anterior y cual va siendo mi sorpresa que la comienzo a recorrer y recorrer y recorrer hasta qeu vi que había bajado 2 kilos esa semana, aun no lo puedo creer, soy feliz, con unos cambios tan sencillos logré lo queno había podido en años.
Ahora estoy determinada a lograr mi objetivo. Tengo que bajar 30 kilos, ya son dos menos, 28 para llegar a mi meta!!!!!!. Estoy decidida a ser una nueva yo por fuera y por dentro. Soy feliz!!!!!
La siguiente semana les informo el avance